等自己精疲力尽。等时间都从指缝间溜走了。
才知道光靠等是永远等不来的。
这是一班循环往复没有终点的电车。你不伸手拉电铃。它永远不会停。

累了的时候给自己剪了指甲。
然后想着如果像贝多芬后来那样失聪可能也不错。至少就真的能听到自己的声音了。

慢慢開始接受了。
閑下來的時候也不再拿出本子漫不經心地畫畫。
不再惦記著舊日記。曾以為能寫上一輩子。可還是要笑著告別。
很多朋友也失聯了。對戀愛依然坦然。一個人或兩個人都好像越走越孤單了。

也許放棄是對的。擺脫昨天那些美好但糾葛的記憶才是有益的。
至少這樣能讓自己漸漸喜歡上現在的自己。
我一直不願接受太好的事情。總是一個人邊努力。邊思考自己是不是值得擁有這一切。
太多的安全感缺失。
然後有個人慢慢走進來。試圖給我最好的一切。
可是對我越好就越讓人覺得不真實。
反而開始掙扎退卻。
怕有一天他走了。然後一切都歸零。
留下我又跌入萬丈深淵。

那一天我就是這麼想的。所以抱住你哭得很厲害。
你後來說我眼淚大滴大滴的。好可憐。

所以說。我已經不再是當時那個小姑娘了。
終究還是有了時光荏苒容顏易老的感慨。
終究還是走到了患得患失的年紀。

回來這些天。仿佛有很多人教我明白有關於感情的二三事。
告訴我要怎麼寬慰父母。要怎麼關切朋友。站在他們的角度想問題。要怎樣愛自己和自己愛的人。
讓我想到當時一個朋友對我說的。

『回家去看看，毕竟自己的国家才是根，是梦想最初形成的地方。』

過了整整一年。我才開始意識到這句話對我的意義。在我快要迷失自己的時候。
希望還不晚吧。

什么都听不进。什么都忍不了。心急火燎。

其实我也明白抱怨以及发脾气都无济于事。可是偏偏控制不了。

还是你说的那几句话才让我冷却下来。

然后妈妈说。以后再找你。不要再玩失踪了。

我说好。

也许你说得对。我就是没长大。

我只是受了些在你们看来根本无关痛痒的挫折。而后哭闹着寻找安慰。

但你们心里终究明白对我而言什么才是最好的一课。

可惜大多数时候我总太任性。

捂着耳朵不想听。也不想长大。

对不起。让你们担心了。

現在終於明白。是我從一開始就一直在抗拒去瞭解。

心生懷疑。到最後整個真實的世界都不再真實。是有多悲哀。

再见了。亲爱的。
你们都说我明年回国又能见面了呢。
可是其实。我自己都不知道这样的漂泊什么时候才是个尽头。

不过还好现在的我待在这儿都挺好的。
遇到不顺心的事情也会想着要耐心去解决。
不像以前一不开心了就要往外跑。
小的时候放了学不乐意回家。
大一点了一遇到什么事就买张车票去别的城市转转。
再后来就光看着哪儿有廉价机票就往哪儿飞。

于是打着散心的幌子逃了那么多年的我。
最后终于明白。
其实也许在我看来。这里是世界上最好的地方了。再也不想逃了。
不管它是不是墨尔本。或者苏州。或者叫任何一个名字的城市。
只因为这里有个我。还有在我生命中出现的你们。
谢谢给了我最好的回忆。

谢谢。

说实话啊。真不喜欢这个七月。
你们都走了。我好像又变孤单了。
但话说回来。又爱极了这个七月。
因为最后的最后。我看到更坚强的自己。

最近越来越冷。接连几天都忘记了围巾。
晚上上完课走出楼外。抓过身边人的胳膊搂得紧紧的。
然后。要不是这个久未谋面失踪了足足有两个月的妞关切起我的感情问题。
我想我这辈子都不愿再去想有关那个人的一切。
从希望到奢望到失望到绝望仿佛也不过是一个转身的事情。

当初决定要独自一人孤零零地等。即使他从来不言爱。
盲目到他做了任何伤人的事。还是说服自己他也是有苦衷的。
只因为简单的喜欢二字。就可以一个人撑很久。
就算没办法在一起。就算结局也许是他娶了别人。
幸而最后面具被撕破。谎言被拆穿。
放弃倒也显得轻松。
只是这当中的痛也只有自己明白。
爱的时候甘愿无止尽地等。
不爱了就决绝离开。
个性使然。

现在看来。世间真情假意。不过都是一地烟花。
要费尽心思去分辨真假去索取占有的东西。原本就不该属于自己。
不如看淡一点。
『菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。』这句话。
这之后终于有点明白了。

你知道嗎。

我有時候自私到不想你成為那些在我生命里稍縱即逝的一個。
不像他們那樣。今天說喜歡明天結伴玩樂後天又分別在即。
又不想再繼續糾纏下去最後讓你成為回憶里沉默而又難以言喻的傷。
很多時候我冷靜不下來。每次都對自己說這是最後一次最後一次最後一次了。
最後一次熬夜通宵耗盡體力。最後一次任性地拉人一起去看海。最後一次拿別人來對付自己內心的陰暗面。
有時候望見太陽。都覺得太刺眼。
寧願睡到下午日頭過去。

我像個從內心腐壞的毒蘑菇。你還緊緊牽著我的手不放開。
這個世界上誰愛我誰恨我誰為我付出誰對我咬牙切齒。我心裡都清楚。
只是有時候我調皮。想看看你有多少耐性。
想把你像夏天挖西瓜或者冰激凌那樣挖到底以至於看清你的一切。
然後我知道有一天。你也會離開。受不了。或者說服自己說夢醒了。
像之前那些個他他他那樣。
最後留我一個。
我設的局。最後輸的總是我自己。
其實。你跟他們從我生命中離開。才是我最大的損失。

我是看一部動畫片都會掉眼淚的人。
其實對你我也漸漸狠不下心。
因為慢慢瞭解你是怎樣的一個人。
表面愛使壞但內心卻很善良。
難受了都是往肚子里咽。
不說。也不鬧。
所以有時候挺心疼你。
所以一直沒狠心要離開。
即使明白一直逗留下去到最後結局會更痛。

那就好好的。不再鬧你。
欠你的會加倍還你。
謝謝曾經有個人對我好為我付出。
謝謝陪我走過這一段沒有了你我就不知該有多落寞多難熬的時光。

昨晚和老同学聊起来。
说到越来越难遇到可以共事的人。
乃至可以爱的人。
问及为什么现在的这段感情进行得举步维艰却还是丝毫没有放弃的念头。
身边优秀的人比比皆是。相貌好的。有才或是有钱的。也络绎不绝。

于是笑说这就好比生活在别处。
你住的房子不是你的家。你走在大街上也只是如同观赏彼岸灯火。
那些试图走入你生命里的人。在你看来也只是戏子。
美好但不真实。
也许你生活了许多年以后还是会发出自己并不属于这里的感慨。
有时候不得不承认归属感是个令人莫名又沮丧的东西。

爱情呢。
两年前我试图挣脱束缚。为了梦想行走远方。
而现在的我只想找一个栖息的地方。不至于流离失所。
喜欢的那个人。也许什么都没有。什么都不是。
但自遇到他的那一刻起。就有种回家的感觉。
好像彼此已经熟识了许多年。
仅此而已。