很多时候都是场漫无目的的等待。
清早起床等公车。
等上课下课。等接单工作。
傍晚约了人等吃饭。
等商店关门打烊。
等整个城市华灯初上。
再等折腾够了回家。等睡觉。

等自己精疲力尽。等时间都从指缝间溜走了。
才知道光靠等是永远等不来的。
这是一班循环往复没有终点的电车。你不伸手拉电铃。它永远不会停。

累了的时候给自己剪了指甲。
然后想着如果像贝多芬后来那样失聪可能也不错。至少就真的能听到自己的声音了。

慢慢開始接受了。
閑下來的時候也不再拿出本子漫不經心地畫畫。
不再惦記著舊日記。曾以為能寫上一輩子。可還是要笑著告別。
很多朋友也失聯了。對戀愛依然坦然。一個人或兩個人都好像越走越孤單了。

也許放棄是對的。擺脫昨天那些美好但糾葛的記憶才是有益的。
至少這樣能讓自己漸漸喜歡上現在的自己。
我一直不願接受太好的事情。總是一個人邊努力。邊思考自己是不是值得擁有這一切。
太多的安全感缺失。
然後有個人慢慢走進來。試圖給我最好的一切。
可是對我越好就越讓人覺得不真實。
反而開始掙扎退卻。
怕有一天他走了。然後一切都歸零。
留下我又跌入萬丈深淵。

那一天我就是這麼想的。所以抱住你哭得很厲害。
你後來說我眼淚大滴大滴的。好可憐。

所以說。我已經不再是當時那個小姑娘了。
終究還是有了時光荏苒容顏易老的感慨。
終究還是走到了患得患失的年紀。

我知道這個blog還是會有很多人來看的。
可惜我都好久不來寫。

回來這些天。仿佛有很多人教我明白有關於感情的二三事。
告訴我要怎麼寬慰父母。要怎麼關切朋友。站在他們的角度想問題。要怎樣愛自己和自己愛的人。
讓我想到當時一個朋友對我說的。

『回家去看看，毕竟自己的国家才是根，是梦想最初形成的地方。』

過了整整一年。我才開始意識到這句話對我的意義。在我快要迷失自己的時候。
希望還不晚吧。

回到家以后。整个脾气就不是很好。

什么都听不进。什么都忍不了。心急火燎。

其实我也明白抱怨以及发脾气都无济于事。可是偏偏控制不了。

还是你说的那几句话才让我冷却下来。

然后妈妈说。以后再找你。不要再玩失踪了。

我说好。

也许你说得对。我就是没长大。

我只是受了些在你们看来根本无关痛痒的挫折。而后哭闹着寻找安慰。

但你们心里终究明白对我而言什么才是最好的一课。

可惜大多数时候我总太任性。

捂着耳朵不想听。也不想长大。

对不起。让你们担心了。

其实我原本并不是个闷闷的人。
只是说太多话。太坦白。
以至于被骗太多次。才变得沉默。

就好像在感情里面跌倒过很多次。
最后变得患得患失。不懂要如何去爱。
再汹涌的感情也只是随着时间慢慢释放。
进也不是。退也不是。
后来索性只是默默地留下来。不走开。
到最后演变成一个无言的承诺。
像绵长无际的海岸线。自始至终平静无澜。